「二人でご飯に行っただけなのに、浮気扱いされた」「LINEのやり取りを見て、胸がざわついた」。これって浮気になるの？と、パートナーと言い合いになった経験はありませんか。婚活相談に数多く携わってきた立場から気づいたのは、浮気トラブルの多くは行動そのものより「どこからが浮気か」の線引きを話し合っていないことから生まれるということです。この記事では、浮気の定義を行動別に整理し、パートナーと浮気ラインをすり合わせる方法をお伝えします。すれ違いで疲れている方は、ぜひ最後まで読んでみてください。
浮気の定義はどこから？行動別に見る「浮気ライン」
調査で見る「浮気だと思う行動」ランキング
10代〜60代の男女213人を対象にした調査で、「浮気だと思う行動」を聞いたところ、結果は次のようになりました。（出典）
- 1体の関係を持つ：74%
- 2キスをする：64%
- 3外泊する：60%
- 4好きと言う：54%
- 5手を繋ぐ：50%
- 6二人きりで出掛ける：44%
注目したいのは、1位の「体の関係」でさえ74%で、全員が浮気だと考えているわけではないことです。そして6位の「二人きりで出掛ける」でも44%、つまりおよそ2人に1人が浮気だと感じています。あなたが「これくらいは大丈夫」と思っている行動も、パートナーにとっては立派な浮気かもしれないのです。
法律上の「不貞行為」と恋愛の「浮気」は別もの
浮気の話になると「法律では体の関係がなければ浮気じゃない」という声もよく聞きます。たしかに、結婚している夫婦の離婚原因として法律で定められている「不貞行為」は、一般に肉体関係があるかどうかが基準とされます。
ただし、これはあくまで夫婦の離婚や慰謝料を判断するための基準です。恋人同士の関係で「傷ついた」「裏切られた」と感じるかどうかとは、まったく別の話です。「法律的にセーフだから問題ない」という主張は、相手の気持ちを置き去りにしてしまうので、関係を守りたいなら使わない方が賢明です。
浮気の定義で揉めるカップルの共通点
こう相談をくれた男性に、飲みに行ったことを彼女にいつ伝えたのか聞くと、「聞かれなかったから言っていなかった」とのことでした。彼女は後から共通の知人経由で知り、「隠されていた」と感じてショックを受けていたのです。
そこで、次に話すときは「行ったこと」の弁解ではなく、「先に伝えなかったこと」を謝るように提案しました。そのうえで「二人で飲みに行くのはどう思う？」とお互いの基準を話し合ったところ、彼女の本音は「行くこと自体より、事前に言ってほしかった」だったそうです。今では「異性と二人で会うときは事前にひと言」というルールができ、同じことで揉めることはなくなったと話してくれました。
浮気ラインで揉めやすいパターン
- ✓相手の基準を知らないまま「普通はこうでしょ」で判断している
- ✓やましくないからと、異性と会ったことを伝えていない
- ✓マッチングアプリを消さずに残している
- ✓元恋人との連絡を「友達だから」と続けている
- ✓自分がされたら嫌なことを、自分はしている
最後の項目は、実は多くの人に当てはまります。1,163人を対象にした調査では、同じ行動でも「パートナーがしたら浮気」と「自分がしたら浮気」で判断に差があり、相手に厳しく自分に甘い「ダブルスタンダード」が見られました。（出典） 浮気ラインを話し合うときは、「自分がされたらどう感じるか」を基準に考えると、お互いに納得しやすくなります。
浮気の定義をパートナーとすり合わせる方法
具体的な場面を挙げて、○×で話し合う
「どこからが浮気だと思う？」と抽象的に聞いても、「体の関係かな」くらいの答えしか返ってこないことがほとんどです。すり合わせのコツは、具体的な場面を1つずつ挙げて、お互いに○×をつけてみることです。
- ✓異性の友達と二人でランチに行く
- ✓異性と二人で夜に飲みに行く
- ✓異性と毎日LINEをする
- ✓元恋人と連絡を取り合う
- ✓マッチングアプリを退会せずに残しておく
ゲーム感覚で「これはどう？」と聞き合うと、重い話し合いにならずに済みます。お互いの答えが違っていても、どちらが正しいかを決める必要はありません。「そこが嫌なんだ」と相手の基準を知ること自体に意味があります。
基準が違ったときは「ルール」より「約束」を決める
基準がずれていた場合は、どちらかに合わせるのではなく、二人の間の「約束」を決めましょう。たとえば「異性と二人で会うのはいいけど、事前にひと言伝える」「元恋人との連絡は、聞かれたら見せられる範囲にする」といった形です。
大切なのは、相手を縛るためのルールではなく、お互いが安心するための約束にすることです。細かすぎるルールは息苦しさを生み、かえって隠し事を増やしてしまいます。信頼がどんな場面で崩れやすいかは、恋愛で信頼を失う瞬間とは｜小さな積み重ねが関係を壊す前にできることも参考にしてみてください。
浮気ラインの話を切り出すときのひと言
いざ話し合おうと思っても、「どこから浮気？」と急に聞くと、相手は「疑われているのかな」と身構えてしまいます。切り出すときは、自分の話から入るのがおすすめです。たとえば「この前ドラマで浮気の話があって、自分ならどこから嫌かなって考えたんだけど」と、第三者の話題をきっかけにすると自然に始められます。
また、相手の答えに「え、それもダメなの？」と驚いたり、否定したりしないことも大切です。基準を正直に話してくれたこと自体に「教えてくれてありがとう」と返すと、相手も安心して本音を話せるようになります。浮気ラインの話し合いは、相手を試す場ではなく、お互いの大切にしているものを知る時間だと考えてみてください。
まとめ
浮気の定義はどこからか、その答えは人によって大きく違います。調査でも、体の関係を浮気と考える人は74%、二人きりで出かけるだけでも44%が浮気と感じていました。法律上の「不貞行為」と、恋人同士が傷つく「浮気」は別もので、多くの人は自分に甘く相手に厳しい基準を持っています。だからこそ、関係が良いときに具体的な場面を挙げて、お互いの浮気ラインを話し合っておくことが大切です。ルールで縛るのではなく、安心するための約束を二人で作っていきましょう。
この記事を書いた人
ザビ丸
元・恋愛下手くそ人間。合コン100回・300人超との出会いを経て、「好かれる人」と「選ばれない人」の違いを研究。婚活・恋愛で消耗しているあなたに、現場で気づいたリアルを届けます。
※記事内の事例や声は、よくある相談をもとにした例です。特定の個人のものではありません。
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